难照顾的老人

有时真的很头痛爸爸的行为。有时真的搞不懂他是真的不懂还是假装不懂，弄得我妈妈为他烦为他费神。

今早八点，我突然听到妈妈喊到：“做么你酱子出来？哟。。”我望客厅一看，看到爸是空着屁股，内裤也没穿，用手拿着裤子遮着前面站在前面。客厅的门是开着的。也不知道过路人有没有见到。妈妈赶紧拉着他的手回房去帮他穿裤。

这两天，他一直像小孩子那样，不要吃药。我塞去他嘴里也不张开嘴巴吃。唉。。我一就对他说：“你再不吃药，我就要送你去医生那里，叫他给你打针，让你痛得够够力。”但是他有没有听进耳里。真的是比小孩子还难教。结果，妈妈不知道如何硬塞进他嘴巴吃。

昨天，听妈妈说，她只是一个不留神，我爸爸就穿着鞋走出门外，而且走到另一条街去。不懂做么他会有这样的行径。。
然后早上时，我还没去补习。他踏上我车。手在那没插钥匙的开关摸下摸下，然后打牙，放掉手brek。我问他要去哪里。他语无论吃地说：“我。。我要去那边啦。”我就说：“你要去哪里？我载你去。”“我去那边啦！去那边啦！”我只能骗他说你先下车，等下我载你去。还是不下。我就不管他，反正没钥匙，他是驾不到车，始终还是会下车的。果然过后自己下车，

呼，我在家才那么短的时间，就对爸爸的行为吐血。我妈妈还要每天照顾他，每天帮他冲凉，喂他吃药，拿饭给他吃，二十四小时盯着他。有几天，他直接大便在裤子，我妈妈还要帮他洗屁股，换裤。讲真的，我没有我妈妈那么伟大，有时还可以很幽默的笑爸爸的行径。你真的很厉害！我的偶像！

四月七日

今天的情绪可是起伏不定。今晚一定难睡了。。

下午-

下午的上课时间加上课外活动时间排得满满的。要面对三十多个小孩，要以‘嘹亮’的声音，要用‘母老虎’的样貌，要以凶猛锐利的眼神看着他们，还要面对三十多个一起吵的声音，并在约五个小时内（间中只有休息几十分钟），那是多么累的事情。终于，有觉得教书是个累事。但是今天星期三，回到家后还不能好好休息，一会儿到家后，就要去补习了。没办法，一定要这么做。心里只能说不要有不好的情绪来影响到自己。

傍晚-

在新年的元宵节时，我已把所有复诊的单，总共约RM2000要claim，拿给那位相关保险代理。当时，我就向他说：希望能快点拿到claim。到了上个星期，他才打电来，已在医院那里帮我办着东西。

今天，他们又来电，问我：‘复诊单已经给他了吗？’。我当时听到，整个人傻掉，你不会一直都没在帮我做那个claim？？？连单在哪里都搞不清？？？walau！我整个人快要被气得半死！你们明知道我家里状况并不理想，你们还说会在两三个星期内把claim的钱拿到，讲什么鬼屁话！要向我拿钱时就特别快，我要拿claim钱时就拖到现在还没拿！还一大堆以为自己尽了很多责任的话！一大堆说得自己帮了我很多的话！

如果我还血气方刚，我会一巴掌扫过去！然后骂到：“就是因为你们！说服我爸爸买这买那！买了那么多保险，你们最后的服务态度就是这样子！还说我不懂保险！就是因为我爸爸不懂保险，才被你骗那么多！明知道我家里的经济负担没到那个level，竟然还继续叫我爸爸买保险！我弟弟的保险，不能放我爸爸的名字，就放我妈妈的名字，还骗写baby sitter，月薪几千块！"

哇，好气！

当然，我没那么说。当时他还在电话‘好心’地说帮我提醒，有一个保单要断保了。closing date在三月五日。那不是已经过了吗？他说要赶紧给一期的premium。

完蛋了，我没看家里的那些信！每次都有一大叠的保险信件（因为保险太多），我都觉得很烦，没去看，因为都是说要催你给钱。一补完习，回到家，把信一一打开。

结果。。。

OH！什么！还有一个保单已经在２月份closing date，3月份断保。不是吧！很难接受！

那么不是之前所有供的钱完全没有了！我快要哭出来了！钱，现在对我来说很重要，那么辛苦，就是为了钱。现在因为我的疏忽，我没有看那些信，导致我要把钱送出去！

不能忍了，对不起！我原谅不了自己！。。。

明天只能做的是打电话去问个明白。希望我可以保住那个保险。

现在已是一点半了，不可不睡。希望可以。。

遭遇和朋友

也许你们看到的我的遭遇很不好。但我没往那边去想那么多。如果想太多：“我很糟！我很糟！我很糟！”那，我真的是很糟。我每天只能要用平常心去做平常的事，日子才不会过得那么辛苦。

但是，有些时候，我还是会‘闹该’。想要发发脾气，想要博别人同情，想要什么都不做。在家人面前，我顶多只是脾气有些不好。很多东西，都是收在心上，不要表露太多。心里忧愁的事情很多。很多时候我只是选择不去想。

讲真的，华侣们，你们那天的来到，我真的快乐了一整天，不只一天，我还持续保留那份快乐成份。那份快乐，让我忘记了自己的忧愁。我真的很开心有你们这班知心朋友。

知道大家都为自己的生活打拼着，每个人也面对着不同的难题。希望大家可以快乐！我也要快乐！我要快乐！

没力

这几天正生理期间，身体有着以往没有的累和没力。无法很有冲劲地做事情。

昨晚，七点多就觉得自己超累，但是却拖到十点多才去睡觉。但是，却躺在床上一小时无法入睡。难得第二天是星期日，没有上课，没有补习，我是很开心可以休息的。但是却睡不着。当时，多想骂粗口。

那时，就想，如果有个人依靠，那多么好。有个人关心，贴心，那是多么棒。但，就想那首歌所说的：没那么简单，能找到聊得的伴，只能装着强悍，还是要往现实面对。这只是我一时间的想法，事情还是要靠自己去解决的，这我知道。我也知道什么是理智的。

但我不想要我这副憔悴的样子。我希望我着这种身体状况可以在这两天里面结束。

讨债

又是03电话号码。妈妈更本不想接它。因为又是一个讨债电话。我不理，我去接了，至少知道到底哪里打来讨债，好过什么都不懂。

每次提到债务一罗罗，她会紧了眉头，埋怨爸两句，然后就一副忧愁的脸。因为我曾经告诉她，如果我们不去理这些债务，到了某个时候，拖债太久，可能连我们的房子车子都会没有，因为这一切都还是爸爸的名字。

今天一间银行打来催债。可能再有一天，某些人上门追债。这真的是个很烦的事情。

我曾经想过，如果我拼命地补习，慢慢还这些债。经过一个月的拼命，很多事情并不如我所意。因不能所有的东西能配合到，一直换的补习时间，令到一些家长的不满，结果失去了一些学生。再加上学校事务多，更本无法如愿一天做完。再加上身体疲累，完全无娱乐时间，自己的时间，弄到我快疯了。

就这样，现在减少了补习。有了少许时间可以更好做我的东西。但是换来的是，赚到的钱相比减少很多。现在我所赚的钱，可能只能足够一家八口的开销而已，很多债没办法如期还。

再加上，我接下爸爸这个担子时，了解他的债务时，他的债务已经拖欠了两个月以上，而且数目之大不是我现在可以负担起。当然，到了第三个月，那个payment就会很不美，银行就会盯着你看，一直寄信来，打电话来。也当然，我也想到，如果再到第四五个月，我们的家可能也会没有掉。

原本这所有东西不想让太多人知道。但是我真的是没办法了。爸爸所带来的不便，已经让到我们很不便了，我也不想把这个不便带给我的朋友们。不好意思。希望有些朋友能为我解囊。

听歌

好久没有把耳机塞进耳朵里，一个人的，听音乐了。躺在床上，看了一些戏中爱情故事的悲剧对白，想起了当时我的爱情，把耳机往耳朵一塞，播了第一首歌：《Waiting for u》。听了听，也想起之前的点点滴滴，悲伤的，欢乐的。。一部分的故事在我脑海中闪过。曾经付出的真爱，就很单纯地认为那是一辈子了，也因为如此，当时真的被受打击很大，眼中只有他，连自己在做什么也不知道，一心一意只想夺回那段感情。

再听第二首歌：《背影》。那是我最失落时期常听的一首歌，也常在放工时，在lrt里独自回家的路上听的一首歌。当然，也让我想起那个时候的我，寂寞的我。

播完。那个理性一直在提醒自己，那全部是我的过去，我现在就是当作看电影似的把它看完，我已经不能再抓它了，因为我已认为我早就放下了。过去就让它过去，我已经不能改变那结果了，虽然我不想要那种结果，我只能接受，不去抓着它。现在只想做我现在该做的事。

哈！原来我可以那么容易控制自己的情绪，就只要那一念间，把它改变。我已不会再被埋没在那堆悲伤、失落的情绪里。

播第三首歌：《love story》。我还是有希望的。我还对我的爱情充满希望。我会把希望放在下一个人的出现。

播第四首歌：《稻香》。我比起以前的我，更清楚自己要些什么了，不要些什么。所以，我会以我直接的个性对一些事物say no

从《waiting for u》《背影》 到 《love story》《稻香》.....
从 悲伤失落 到 有希望..........
哈！

累

今天的心情很糟。
最近，学校的事务已让我忙上忙下了，每一回到家，就只有一小时休息时间，然后就冲去补习，没休止的，补到晚上九点半，然后十点多回到家。累，但我还可以撑。

今天，又得到一个老师排斥的无声的反击。她和我一样，是临教。之前还好谈，才几个星期前，我就很敏感地很清楚地知道她不喜欢我。和她说话，很明显可以看得出，她并不想和我说话。我就对自己说：别去在意吧！今天，她去拿letter offer时，她帮所有临教拿了，只独我一个的letter offer留在办公室那。我第一个想法是：她要不要做得那么明显哦？但其实心里很在意，我到底得罪她什么？我想搞好关系

炎热的天气，上完课外活动，热！回到家，只休息一会，就赶去补习。很想不要补，躺在家里的沙发上看戏看报纸。想归想，还是去补了。

身体很热气，好像要生病了，很想赶紧回到家。

晚上，收到一个家长的信息说，不想让她的孩子跟我补习了。呼。。到底怎样？是我教得不好吗？很想知道。可是又想，如果没补，我就有些休息时间，属于自己的时间了，心里开始了矛盾。我知道我一定要做下去，家里只靠我一个了。很敢的打去问了原因，不要补的原因是我一直换时间，是的，这个月来确实换了太多补习时间，一些是因为学校有开会，更大部分的是我要载我爸去复诊和针灸。

原来人不可以分身太多，不然一定会有事情是做不好。

今天心情很糟，忙碌，关系不能搞好，补习，身体很累要生病了，家长不要补习，家里负担。一路想要把所有事情做好的我，今天，被多样事情给反击，我想，我做得还不够吗？ （我检讨）

家里的负担真的很大，我很累，我很想不要做。

很想哭！我可以哭吗？

朋友说过，哭也是个勇气！那么我就哭了！我要哭！