因果

和师夫喝了茶，难以入眠。半夜三点，不能做什么，就想上网写写部落格。

想想了我爸的情况。亲戚朋友现在看到他都替他可怜。他一路走来都很不顺。他年轻到现在的年龄一直在工作养家，有那么多子女要养。之前又因为做生意被骗，欠下一大堆债务。现在才五十多岁又中风，不能自我。

而且很悬的是，之前我爸有状况时，在经过很多人的游说，很久之后才决定要看医生时的那个早上，我负责载他去。当我们所有的人上车时，车突然间不能start。engine出现问题。我心想，难得爸想要去看医生，怎么不给他去看？

悬事二：我爸前几天出院回来，坐在我驾车的位置隔壁。他很心急，很想回家。一到家时，要下车时，车门打不开，门的开关停在半中间lock着了。我试试开关我driver这里的门锁，那边一样也不能开。我用手去调调爸那边门的开关，还是开不来。这时，我爸发脾气了，叫着：“我要下车！”这时，妈过来，搞搞了搞，过后才把门打开。是不想给我爸下车吗？

我把这些事情告诉了个朋友。他是学佛的。他告诉我，也许是他的福报不够，前世种下很多—— ，才会这样。我明白，这是因果。我没替他怨了。他教我，多祝愿，多念经，多回向给他，祝愿他能平安快乐并远离痛苦，也要学学忏悔。希望他真的没事，可以度过这一关。

我还是哭了

爸的情形再转变。医院回来后，精神还行，能吃，讲话，走路，懂得自己在做什么。但，今天突然见到他，神志不清，不知道自己在吃饭，还一直问：“吃了吗？”；走错吃的位置；妈指着我问他我是谁，他没回应；妈指着她自己问他她是谁，他说：“不记得”；一直repeat同样的话。。 这情形我第一次见到，真的吓到我了。

心想应该再带他看不同的医生，就sms给了一两个人去问有医生介绍吗。其中一人来电问我实际情形。哪知我在短短时间内心情还没调适，就忍不住要哭出来那样，哽因着跟他说话，也因此吓倒他，马上跑来我家。

也让佛堂里的一些aunty uncle知道了，连师夫也跑来我家。在那短时间内，我还没真真冷静下来，身体里充着热血，不能完全知到aunty uncle再说什么东西。aunty和师夫也安慰我说，会好的，还介绍脚底按摩来治疗。

谢谢佛陀。谢谢你们！

之前有想过‘如果有一个很懂保险的人可以在我身旁请教，哪多好’。也许是我的发愿，也许是我命好，要什么就有什么。就那个做保险的佛堂里的aunty uncle跑来我家，也在我surrender保险之前跑来我家，告诉了我应该怎么做，怎么做。原来保险不是不好，是那个agent不好，为了要赚你的钱，叫你买七买八，也不理你的负担，说得你买了之后有多好就多好，也在他们没得赚钱后乱乱掰下很多借口不要帮你做东西。aunty uncle很有心地仔细地告诉我，不应该surrender掉，应该让那些保险继续。当我知道我不能surrender掉保险换回钱时，而且还要缴保费，我身体里的温度在飙升，热血沸腾，我哪来的钱去缴啊？

就在这个时候，有个aunty塞了一封红包给我，那个刚刚我有sms的人，也拿了一叠钱来给我。说真的，我是不想要的，我不想麻烦到其他人。被塞过来的钱，我拿了，热泪盈眶，差点哭出来，可是又被我收了进去眼睛里。

回到房间，数着那笔钱，忍不住，哭了。

朋友来电说：“要坚强！” 对，我还不够坚强，我妈就坚强多了，遇到这些事，还能笑着，也没像我那样情绪化。我从小被宠惯了，没遇到什么大事，不懂得如何应对。其实，这些事情不算严重，不算大事，我还不懂得自在地面对，去应付。

谢谢关心我的人。我现在很好。谢谢。

不安的早上

好不安的早上。

今天一早起身就去sg nipah补习，哪知才到那边就收到call。“爸跌倒了，流很多的血！”
赶了回来，看见爸满脸是血坐在椅子上。已脱去的衣服，裤子，毛巾也是沾了很多血。看到桌上的眼镜已歪曲，也没有镜片，相信是很猛烈地，脸向下跌下去。

听我妹说，他刚才跑到去郊内跑步跌倒，而且他自己还说，“跌了不知七八次”，是个印度人经过看到地上有血，走了一段路，才发现我爸，才把他载回来。

唉，他老人家中风，我妈已经很清楚他的动作会很缓慢，之前也曾经告诉他，不要跑，用走的；不要去郊内的小路，走大路，就这样，他不听，再加上今天妈因为有baby来需要顾而没陪到他去跑步，就这样，跌倒了。。

我，在家一边扫地，一边强忍泪水。希望一切都没事，希望接下来的日子，我家不要再那么多东西发生，希望大家都平平安安。

人的价值$$$

从小小事情，我可以发觉到我是多么地重视我的价值。
我在一个地方有没有用处，就是我有没有在那个地方有价值。
有价值的人，有用处的人，别人会多看你一眼，讲话的眼神会落在你身上，所有好的东西会预你的。
当我一觉得我的价值被人漠视时，我的心是多么的不爽。原来，我的嗔和痴是多么的严重。
要时时提醒自己把脾气收回，要以笑脸，乐观的心回报。

当然，要有价值，也要证明给别人看你是可以的。我就是弱在下这个功夫。虽然有努力，但成果并不是很理想。所以，还要更努力更努力。

保险，保障你的未來?

老爸看了医生也好多了。
家人都说：“幸好他有保险！不用给钱”
我在处理他的保险时，有了我对保险的独特见解。也对保险产生了很大的疑问，保险有那么好吗？
我爸住院治疗，花了三千多块，保险公司有帮忙赔偿他。问题是，我爸的那份保险一年要给三千多块，也不是等于自己给自己？
再加上，从以前开始供保险，那笔钱的总数不只是几千块，可能上万块了，如果储蓄到今天，可能会有一间家了！
你可能会反驳说：“保险是保障你的未來！有事情的时候，需要钱时，保险会给你一笔钱！"
请问我们一生会发生几多个意外？会有几多个疾病？我们生活下来都是极力让自己健康，不接触危险事情，我们自己都那么小心照顾自己了，哪里还有什么意外疾病，保险公司等着你免费给他钱而已。
可能你又会反驳地说：“意外我们有时是很难预测的，虽然我们很小心。有很多人...（你给很多例子）”
对，我赞成意外是难预测的。但是，难预测的事情是非常低的巴仙会发生。还有，不要忘记，保险有很多精算师，那么贵的精算师请来是帮保险公司算出不会亏钱的保险。好像我爸之前是罗里司机，是个高风险的工，精算师会帮你算出要paid的premium远远超出普通人的。他们知道罗里司机会更多难预测的意外，他们有很大可能需要赔偿罗里司机，所以premium就特别高，算起来我们给他们钱还多过他们赔偿我们钱，他们比较赚钱。
无可否认，如果你在买保险时，如有疾病意外，我们是比较赚。
可是要小心，保险有很多条例，如有些是残缺到完全不可以过生活的人，才有得赔偿。所以是说，买保险时，我们是希望自己得到严重的疾病，不要轻微的，轻微的不能赔偿。也要希望自己严重残缺，不要断了手，手还可以做东西，这样就不能赔偿了，要断就断整只。也要希望自己死得快，钱就快来。
反而，我觉得，保险是给那些中等阶层的人，存不到钱的人，会比较有用。
如果不是中等阶层的人，有钱人是很少要买保险，因为他们钱够多，不需要保险。
如果是可以存钱的人，他们只要会把钱存起来，就会有一笔钱，那么那一笔钱相信也可以解决你的治疗费用，何必还要保险?

哈哈，是不是觉得我很恨保险呢？也完全不是的，可能它有它的好，我还没完全看到。如果谁可以讲到让我相信保险，欢迎！

加油，朋友！

朋友，我知道你的心情。想不到那么一个大好人，竟然有了另一个女朋友。我自己也好不了哪里去，也被男生伤得彻底。从伤心中走出来，不是件容易的事。不过你要加油！我们女生没那么轻易倒的！不要给那些男生看轻！我们是可以的！你是最好的，你知道吗？
记得，你需要朋友时，我就会在你身旁。

我17岁时在日记写的。。

小鸟突破霹雳交加的乌云，朝着曙光飞去。。
小鸟知它任性了，它也知错了。。他想有个转变，现在就是现在。
它要有好的开始。一切会不会太迟，它质疑。不管了，它想。最重要自己已仟悔，已要改过自新。。。
小鸟觉得，该好好对待自己了。。
辛苦的开始及过程是值得的，因会换回美好的结果。。是的，它说，它要向小树看齐，不管风吹雨打，都毅力，坚持地站着，不跌到，慢慢地。。慢慢地。。它变成棵茂盛大树，有了坚固的树干，为人们阴凉，结成的果实成了大家的食物。。成了大家的好榜样。。
就这样，小鸟想着


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好难搞的十七岁时候，非常的堕落。写了这篇，想要有个大改变。那是我的过去，紧记！

相信 信。愿。行

信。愿。行

已经是第六批亲友来看我爸。相信这是个改变，让他改变去了解自己的病。
他，总于开口说，明天去看医生吧！

相信，相信他会没事的，发愿他会没事的，行动，去解决所有问题。

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钱和负担这个月来一直是我的烦恼。我知道我现在很不稳定。大学出来却不是去做我该做的高新职位。
不过，我已选择了。我也喜欢我这个选择。
我相信，我可以拿到老师职位的，我发愿可以！我也要行动去拿更多老师的资料。
而且我也相信，我当上老师后，再加上补习，我是没问题在钱方面。

去做！不要想！

多愁善感的我，呵呵。。
还没去做，事情还没发生，就想太多，有的没的。
总会想到很多不好的，令到自己的情绪更糟糕。

我的身上充满太多害怕。所有怕，怕，怕，怕，怕，怕...环绕着我。
怕自己做不好，怕得不到我要的结果，怕弄巧反挫。。结果因为“怕”，事情却没开始去做，反而更惨。

对的，一切外在的事与物都不能掌控，都存在着不确定当中，我们都不知道下一秒会发生什么事。我不确定我的老师职位是否拿到，不确定以后的未来的负担，不确定爸爸的状况。。太多不确定了。我也很傻，这几天一直为这些不确定而烦。不应该想那么多了！去做吧了！不要再害怕了！要以笑来过每一天！呵呵！

去做！不要想！

压力。。

压力。担心。
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（五）
难眠的一天。弟弟手折断，还没亲眼看到他的状况，还不知严重吗。但更令我担心的却不是这个。。。是我老爸。他越来越痴呆。前天要载我弟去看中医，既然在时常去的芙蓉迷路，坐在隔壁的老妈也被他挨骂，结果因找不到就没医回家。为什么到了那么紧急的状况，老爸还不醒目点？还不清醒？
晚上，睡觉前痛哭了一场。我知道，我将要成为家里的支柱。
看清楚了哭的原因，因为我自私。我自私不想分担家的负担，不想我失去了我想要的生活和想要的物质的满足。因为不想失去，我不敢去承担。
啊，要舍取一切！要放下我喜欢的！我知道我要去承担。
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（六）
回到家了，带了弟弟去医。医生说若昨天就来，没那么痛。(心：责怪老爸）
在家看着老爸，他并不是有病，是自己不去想不去做，才变得很痴呆。
老妈骂了又骂。我还加入。他还是那样，甚至回以不以为意的傻笑，很气人咧！
又得到了另一个消息，老爸又失去工作。妈直逼问他：有什么打算？以后的两三个月要怎样生活？。。。他又回不以为意的傻笑。天啊。
不过，今天以来，看他还会做一些东西，不至于睡和吃而已。我心里想，还能改变，还不至于那么糟糕。
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（日）
一年才见一次的舅舅和阿姨突然到访我家。虽然不明显，我也知道他们想看看我家的状况，看看老爸。受英文教育的舅母，跟我聊了一阵。教了我一些道理。
聊后，我知道我的责任，我须要努力。
如果我还不好好加油，我家人将过得不好。因为只有我可以帮得上忙。

呼。。不能乱花钱了，不能再乱乱去玩了，不能做我想要做的事，我想旅行咧，不能了。。

寂寞。渴望爱

回到了自己的时间。看着甜蜜的一对对的照片，除了羡慕之余，寂寞难免从心底油生。
寂寞难耐。
好想找个人谈心。。好想甜甜的感觉。。

死

今天的头条新闻：印度洪灾，印尼地震海啸。。。地球在狂怒！
看看身边的人，再看看自己，火还没烧到自己的手，都很不以为意的样子。不知那有多苦！悲。
马来西亚也不再是个没任何天灾的地方，一切都有可能发生的。
很恐怖。
让我连想到万一一个海啸冲袭波德申时，我将完蛋，我的家人将完蛋，我的家园将完蛋。
面临这种死亡的来袭，你会跟它拼到底吗？
我不想死，我还要等爱我的人出现，我要谈恋爱，我要旅行，我还要感受生活各种的喜悦，我还要用我双眼去看更多的事。。
坚强是我要有的！小强的精神是我一直崇拜着的！我不可以倒！

爱情句号。友谊逗号，，，，，，

对BH的感觉，已经随着时间慢慢不再激动了，不再像当初的热泪直流。
我们的歌，" I am waiting for you" ，听了，也不再陷入那种悲伤之中，因为我已没再等你，等你回头的渴望。
那时，那个电话后，我也把我的电话里的所有关于你的sms，照片，甚至是你的电话profile整个delete掉，这样做，以防止触景伤感。因为我很明白我自己，很不容易放下。
相信那时我的举动，帮助了我不少。现在我已过自己的生活了。而且思绪并没有你地过生活。
三年所培养的习惯，和感情，真的很难叫我放掉，改变。
曾经我也成功地放下了你，我的好朋友都知道那段时间，她们还替我开心。哪知，突然你又杀了出来。朋友还在拉我一把，奉劝我不要再跌进感情的漩涡中。我还很有信心对她们说：不会的！结果给她们说中，我对你的感情不是说不就不，那种感觉又回来了，而且我还很确定是。但是，当我很确定是时，你已经很确定不要。
过了，一切都过了。
我们已画下句点。
如果还有可能，在一段时间后，我们可以在友谊上画上逗号。

我的老爸

1957年出生，才五十出头。
五十出头的男人应该是经过三四十岁的搏斗的阶段，事业有成，有一定的资产，准备要退休了。
但是这些东西都没在我老爸身上看到，反而欠下一屁股的债，需要继续地工作。
身为大女儿的我，应该有责任分担家中负担。我其实有点想逃避这个责任，现在的自己都没什么储蓄，如何分担？我知道我需要很努力很努力很努力才能让我与我家人有好的生活，但我很弱，我知道我做不到。我只期望我有个稳定的工作和收入就行了。可是稳定的收入却不是个高的收入，很难解决我家里的问题。
这个还不算是个严重的问题，只要我和妹妹可以做工后一起分担就可以了。。
但是
这个五十岁的男人，更令我吐血的是，他那毫不在意的性格！
五十岁，样子却比七十岁的老人还要老人，白发弯背，很没有记性。那种越来越老的趋势，很令身边人担心。加上有高血压，糖尿病，连婆婆都担心他会中风，她还特地来我家讲他，叫他去检查身体。婆婆讲了，姑姑讲了，妈子讲了，我也讲了，他还是那副样子，不去检查，觉得没所谓。快要气死了！
除此此外，银行上门追屋期，车子冷气发出吱吱的声音，妈妈没钱买菜，欠下的保险单。。。种种的有牵涉到他的事情，他也是毫不在意的样子。
五十岁其实并不老，但他确是足足像个老人家，忘记这个忘记那个。有次不知怎样把钥匙反锁在车里，还有更严重一次，驾摩哆去到了芦骨，我妈打电给他，他才发觉自己忘了带铁帽。气到我妈妈在那生闷气。
怎么办啊！我要怎样做啊？