佛堂朋友。aunty uncle

又去了aunty家喝茶。差不多每个星期六的晚上都会去aunty家报到。

很喜欢与在佛堂里从中学认识到现在的朋友一起喝茶。虽然我不懂得品茶，也不会泡茶，却是那份真挚的友情吸引了我过去。现在也已经不是吸引了，是自然就会过去，成为了习惯。每次在那儿，都会觉得有些‘东西’是可以带回家的。因为在言谈中，就会获益很多，不管是佛法，或是是日常生活资讯，还是对国家、工作的看法。

我还记得，在我最艰难日子里，佛堂的朋友们给我的关怀。还有aunty们的雪中送暖，真的觉得很感动；和接过一叠几千令吉现金，然后热泪盈眶，我也是不会忘记的。

很开心，有时和他们在一起就有免费可以吃好料。而且还有aunty sponsor我去海潮汇观赏表演，佛堂也曾免费让我弟妹参加中学生佛学营，还有给我们家人一些缓助金。有点受之有愧，因为我觉得我还付得起、还可以承担。

很幸运自己是学佛的。遇到了好朋友。让我学习很多、成长很多的好朋友。还有很善良的aunty uncle。我会继续成长下去。永远要继续‘长高’。

HURRAY! ~\(≧▽≦)/~啦啦啦

我应该把好事公布出来！

我终于还完爸爸欠下的十多千的credit card债务！HURRAY! ~\(≧▽≦)/~啦啦啦

爸爸的claim也已经拿到了！HURRAY! ~\(≧▽≦)/~啦啦啦

剩下的屋债、保险费、水电费、弟妹读书费、伙食费，我已经比较轻松些去承担了！

哈哈。。好事会接踵而来。我期待~

信件的启发

以前中学时期很爱写信，很爱寄贺年卡给别人。直到我上了matrikulasi读书后，再加上有了手机，就渐渐少了书信的来往，也少了贺年卡的祝贺。

刚才决定了把我藏在很深的橱里的，装满了信件的箱子，挖了出来。想要把所有的信件丢掉。但是丢之前，我就一一把接近十来年没动的信件拆来看。

哇~所有的回忆涌出来。我几乎忘了所有以前的事情，但是凭着这些朋友寄回来的字迹，我还能找回当时的我。原来我不是失忆，有些时候，真的需要一些东西来唤回我的记忆。

有些寄信者的名字，真的让我想也想不透，他/她是谁。

有些曾经很要好的知心朋友，现在很多都失去联络。

有些情信，现在看回，才了解了他当时的想法。

想当年，真的如此真诚单纯地对待朋友，也让我换来了很多朋友。为什么和我现在差别甚远了？

出来工作以后，心里的防范心越来越重，对待人越来越复杂，总是觉得大学以后交不到知心朋友了，因为我看到的人越来越复杂。

想起朋友曾说，他只是单纯对待别人好，所以也许这样得到的回报也是这样。

我不应该想太多，就像以前般真诚、用心、单纯地对待我的朋友吧！也许就因为这样，我才会有朋友真诚、用心、单纯和我交朋友吧！相对相应的。我怎样对人家，人家就怎样对回我们。

哎哟，现在的心真的是越来越复杂了。应该找回单纯！找回单纯！就像小孩那样可以天天开心！

看了我的一部分信件、贺年卡，我决定了：

1. 我要开始写日记。记载我脑袋装不完的东西，以后可以回忆。

2. 我要找回如何单纯地对待人

3. 我要很爱很爱我的朋友们

哈哈 O(∩_∩)O！加油！

对于可爱的小朋友

最近，脾气不好了几次。对不起！我还需要努力控制自己的情绪，尤其是日夜都要面对难以控制的、不听话的、可爱的小朋友们。

站在你们面前，真的有时会觉得好气又好笑。但是，压力来自于我得控制你们安安静静坐在你们的位子，不然那吵闹声会传遍每个地方，不然日后我会难于上课。

这就是学校！要静静的！有点勒索了你们的活动空间，不能讲话，不能走过位子。我其实不大想太绑你们太紧。我有点放松了。就是你们要讲话，是吗？可以讲话，但是要很小声，可以走过位子，但是要坐下来的，不然到了我不能接受的level，我就收回这优惠，所有人就要马上回位子。

哈，这还蛮有效。他们也喜欢。

不要闷在心里

每次都把事情闷在心里不讲出来，尤其是不开心的事。是自己认为自己可以度过这一切吗？还是要自己坚强，不要靠别人？如果我可以解决掉，用心境转一转，那个成功，我会开心。

但是，有时觉得这真的是不好的习惯。如果心转转不到，所有不好的情绪、闷气都锁在身体里，弄到自己会很辛苦。

怕麻烦到别人，所以不把不开心的元素再多加在我亲爱的朋友身上。所以我要相信自己可以胜任，可以解决的！

心情不好

这次是爸爸第三次入院。心情比较平静，没想很多，就如平常。

这次是因他星期一晚上，他说：“我看不清。”、站起来时倾斜右边、眼瞳放大、不能独自走路、不能控制大小便、反应迟钝许多、不能表达他所要表达的。所以决定一定要去看医生。

星期二，我推掉补习，带他去眼科看。眼睛没什么问题。

星期三，没去上课，直接带他入院照头脑。

星期四，报告出来，庆幸没肿瘤，没瘀血，没血块在脑中。医生推测是中风引起，可能脑部的其中一个血管阻塞，影响到视觉。

不知道为什么。今天，心情很不好，脾气特别暴躁。我还乐观吗？可以不要那么在乎那病情吗？家人一直提醒我说，我身负重任，所有事情要靠我了，尤其是钱财。我很不喜欢这个重任。可以不要那么在乎自己还要付出多久吗？

我可以。就像小孩子那样，不去想它，就那么傻傻地过一天又一天。但是这有帮助吗？

心情不好时，特别想找一个专属自己的一个人来陪。但是，我不能依赖。我一定要靠自己。

快点去睡觉吧！明天醒来什么事也没有了！

感情

曾经，几个月前，我在朋友们面前大喊：“我要快点找到男朋友！”心是很希望有个伴可以在我困难阶段陪我一起走，我真的很需要有个人可以时时在我很需要的时候出现，尤其是之前的阶段。

但是，是不是我会太依靠别人了？自己的事还是要去解决。于是，又打消了想要有个伴的念头。一个人的生活还是可以很好地过。

不小心听到了《回家》这首歌。整个人心一震，感动起来。让我想起了他。
那个深藏在心底的回忆又出现了。他，是我到如今最深爱过的男人。但是只能说我们当时并不成熟。那时的伤害还历历在目。分手没有个清楚的交代，可能也是最好的结果。不肯接受分手的我，做出来的反应是幼稚的。知道那时候他是极度不喜欢我，更横下一条心不再理我。换成他是我，我可能也会这么做。

缘分不是自己争取的吗？我越想要争取挽回那段感情，反而让我越搞越糟。可能那已给我们提示：我们不能再继续了。放开了手，是英明的选择。

放开了手后，很乐观的说，我可以找到更好的。但是男生总是让我很失望。
也很累要再联系起一段新感情。那个冒险，也会让自己害怕。
看到身边一些朋友，在失去后，得到了新的感情，很替他们感到开心，找到了个很适合自己的伴。
希望自己也可以摊开心胸，一个人也快乐地过，俩个人也快乐地过。嗯！

压力大

今天是压力大到情绪崩溃。

一回到家，妈又说：又有两个人来讨债。妈又开始很烦很烦。。烦那些人会带给我们一些麻烦，烦要如何拿出那些钱

我就觉得应该解决这问题，应该要尽快解决，不让妈妈不会安宁。打电给了公公，说能不能陪我一起去跟那欠他债的老板商量。他就过来了我家。

来到我家后，让我觉得我做错了决定。我体谅我公公。他的Lori给了我爸，也给了几十千我爸来做生意，也可能投了很大希望可以靠大儿子也就是我爸可以让他们俩带来更好的生活。可是现在一无所有。

所以，他一踏进我家，就大骂我爸，说："为什么会弄到这样？" 我有点怕了起来，不想气氛搞到很僵。妈妈躲在房里不想出来。他就讲："为什么要躲？刚才那些人在说什么？" 我妈妈更本都不知道他们说什么，看到那些人来，气愤我爸，派我爸去外面和他们谈。

我不敢出声。气在心头的公公，我明白为什么他会气，但是这一切都已过去了，再追究也没办法了。我无法控制那个场合，虽然不是很糟糕，但是并不融和。我很压力。我对自己讲过，我不想让我的家人那么烦恼。现在，他们每个人的情绪都不好，妈妈相信是躲在房里哭泣。

我不应该告诉公公，并叫他来帮忙，让到大家都不是很愉快。我的两行眼泪流了出来，停不下来。去洗个脸，喝口水，眼睛还是红红的，眼泪还是会流出来。

过了一阵子，公公就说：“走，去找那个老板！” 我才把情绪收回来。

呼，麻烦了公公放下身段去跟那老板求情，总算事情有个段落。

公公还是会体谅爸爸的病情。要回时，他告诉我：“买些爸喜欢吃的给他吃吧!"

嗯。

要做太多事情了，我真的无法像你们般可以把事情做得有条理。我无法好好处理自己的压力。我太蹦了，太紧了。我要深呼吸，静下心来，继续走

难照顾的老人

有时真的很头痛爸爸的行为。有时真的搞不懂他是真的不懂还是假装不懂，弄得我妈妈为他烦为他费神。

今早八点，我突然听到妈妈喊到：“做么你酱子出来？哟。。”我望客厅一看，看到爸是空着屁股，内裤也没穿，用手拿着裤子遮着前面站在前面。客厅的门是开着的。也不知道过路人有没有见到。妈妈赶紧拉着他的手回房去帮他穿裤。

这两天，他一直像小孩子那样，不要吃药。我塞去他嘴里也不张开嘴巴吃。唉。。我一就对他说：“你再不吃药，我就要送你去医生那里，叫他给你打针，让你痛得够够力。”但是他有没有听进耳里。真的是比小孩子还难教。结果，妈妈不知道如何硬塞进他嘴巴吃。

昨天，听妈妈说，她只是一个不留神，我爸爸就穿着鞋走出门外，而且走到另一条街去。不懂做么他会有这样的行径。。
然后早上时，我还没去补习。他踏上我车。手在那没插钥匙的开关摸下摸下，然后打牙，放掉手brek。我问他要去哪里。他语无论吃地说：“我。。我要去那边啦。”我就说：“你要去哪里？我载你去。”“我去那边啦！去那边啦！”我只能骗他说你先下车，等下我载你去。还是不下。我就不管他，反正没钥匙，他是驾不到车，始终还是会下车的。果然过后自己下车，

呼，我在家才那么短的时间，就对爸爸的行为吐血。我妈妈还要每天照顾他，每天帮他冲凉，喂他吃药，拿饭给他吃，二十四小时盯着他。有几天，他直接大便在裤子，我妈妈还要帮他洗屁股，换裤。讲真的，我没有我妈妈那么伟大，有时还可以很幽默的笑爸爸的行径。你真的很厉害！我的偶像！

四月七日

今天的情绪可是起伏不定。今晚一定难睡了。。

下午-

下午的上课时间加上课外活动时间排得满满的。要面对三十多个小孩，要以‘嘹亮’的声音，要用‘母老虎’的样貌，要以凶猛锐利的眼神看着他们，还要面对三十多个一起吵的声音，并在约五个小时内（间中只有休息几十分钟），那是多么累的事情。终于，有觉得教书是个累事。但是今天星期三，回到家后还不能好好休息，一会儿到家后，就要去补习了。没办法，一定要这么做。心里只能说不要有不好的情绪来影响到自己。

傍晚-

在新年的元宵节时，我已把所有复诊的单，总共约RM2000要claim，拿给那位相关保险代理。当时，我就向他说：希望能快点拿到claim。到了上个星期，他才打电来，已在医院那里帮我办着东西。

今天，他们又来电，问我：‘复诊单已经给他了吗？’。我当时听到，整个人傻掉，你不会一直都没在帮我做那个claim？？？连单在哪里都搞不清？？？walau！我整个人快要被气得半死！你们明知道我家里状况并不理想，你们还说会在两三个星期内把claim的钱拿到，讲什么鬼屁话！要向我拿钱时就特别快，我要拿claim钱时就拖到现在还没拿！还一大堆以为自己尽了很多责任的话！一大堆说得自己帮了我很多的话！

如果我还血气方刚，我会一巴掌扫过去！然后骂到：“就是因为你们！说服我爸爸买这买那！买了那么多保险，你们最后的服务态度就是这样子！还说我不懂保险！就是因为我爸爸不懂保险，才被你骗那么多！明知道我家里的经济负担没到那个level，竟然还继续叫我爸爸买保险！我弟弟的保险，不能放我爸爸的名字，就放我妈妈的名字，还骗写baby sitter，月薪几千块！"

哇，好气！

当然，我没那么说。当时他还在电话‘好心’地说帮我提醒，有一个保单要断保了。closing date在三月五日。那不是已经过了吗？他说要赶紧给一期的premium。

完蛋了，我没看家里的那些信！每次都有一大叠的保险信件（因为保险太多），我都觉得很烦，没去看，因为都是说要催你给钱。一补完习，回到家，把信一一打开。

结果。。。

OH！什么！还有一个保单已经在２月份closing date，3月份断保。不是吧！很难接受！

那么不是之前所有供的钱完全没有了！我快要哭出来了！钱，现在对我来说很重要，那么辛苦，就是为了钱。现在因为我的疏忽，我没有看那些信，导致我要把钱送出去！

不能忍了，对不起！我原谅不了自己！。。。

明天只能做的是打电话去问个明白。希望我可以保住那个保险。

现在已是一点半了，不可不睡。希望可以。。

遭遇和朋友

也许你们看到的我的遭遇很不好。但我没往那边去想那么多。如果想太多：“我很糟！我很糟！我很糟！”那，我真的是很糟。我每天只能要用平常心去做平常的事，日子才不会过得那么辛苦。

但是，有些时候，我还是会‘闹该’。想要发发脾气，想要博别人同情，想要什么都不做。在家人面前，我顶多只是脾气有些不好。很多东西，都是收在心上，不要表露太多。心里忧愁的事情很多。很多时候我只是选择不去想。

讲真的，华侣们，你们那天的来到，我真的快乐了一整天，不只一天，我还持续保留那份快乐成份。那份快乐，让我忘记了自己的忧愁。我真的很开心有你们这班知心朋友。

知道大家都为自己的生活打拼着，每个人也面对着不同的难题。希望大家可以快乐！我也要快乐！我要快乐！

没力

这几天正生理期间，身体有着以往没有的累和没力。无法很有冲劲地做事情。

昨晚，七点多就觉得自己超累，但是却拖到十点多才去睡觉。但是，却躺在床上一小时无法入睡。难得第二天是星期日，没有上课，没有补习，我是很开心可以休息的。但是却睡不着。当时，多想骂粗口。

那时，就想，如果有个人依靠，那多么好。有个人关心，贴心，那是多么棒。但，就想那首歌所说的：没那么简单，能找到聊得的伴，只能装着强悍，还是要往现实面对。这只是我一时间的想法，事情还是要靠自己去解决的，这我知道。我也知道什么是理智的。

但我不想要我这副憔悴的样子。我希望我着这种身体状况可以在这两天里面结束。

讨债

又是03电话号码。妈妈更本不想接它。因为又是一个讨债电话。我不理，我去接了，至少知道到底哪里打来讨债，好过什么都不懂。

每次提到债务一罗罗，她会紧了眉头，埋怨爸两句，然后就一副忧愁的脸。因为我曾经告诉她，如果我们不去理这些债务，到了某个时候，拖债太久，可能连我们的房子车子都会没有，因为这一切都还是爸爸的名字。

今天一间银行打来催债。可能再有一天，某些人上门追债。这真的是个很烦的事情。

我曾经想过，如果我拼命地补习，慢慢还这些债。经过一个月的拼命，很多事情并不如我所意。因不能所有的东西能配合到，一直换的补习时间，令到一些家长的不满，结果失去了一些学生。再加上学校事务多，更本无法如愿一天做完。再加上身体疲累，完全无娱乐时间，自己的时间，弄到我快疯了。

就这样，现在减少了补习。有了少许时间可以更好做我的东西。但是换来的是，赚到的钱相比减少很多。现在我所赚的钱，可能只能足够一家八口的开销而已，很多债没办法如期还。

再加上，我接下爸爸这个担子时，了解他的债务时，他的债务已经拖欠了两个月以上，而且数目之大不是我现在可以负担起。当然，到了第三个月，那个payment就会很不美，银行就会盯着你看，一直寄信来，打电话来。也当然，我也想到，如果再到第四五个月，我们的家可能也会没有掉。

原本这所有东西不想让太多人知道。但是我真的是没办法了。爸爸所带来的不便，已经让到我们很不便了，我也不想把这个不便带给我的朋友们。不好意思。希望有些朋友能为我解囊。

听歌

好久没有把耳机塞进耳朵里，一个人的，听音乐了。躺在床上，看了一些戏中爱情故事的悲剧对白，想起了当时我的爱情，把耳机往耳朵一塞，播了第一首歌：《Waiting for u》。听了听，也想起之前的点点滴滴，悲伤的，欢乐的。。一部分的故事在我脑海中闪过。曾经付出的真爱，就很单纯地认为那是一辈子了，也因为如此，当时真的被受打击很大，眼中只有他，连自己在做什么也不知道，一心一意只想夺回那段感情。

再听第二首歌：《背影》。那是我最失落时期常听的一首歌，也常在放工时，在lrt里独自回家的路上听的一首歌。当然，也让我想起那个时候的我，寂寞的我。

播完。那个理性一直在提醒自己，那全部是我的过去，我现在就是当作看电影似的把它看完，我已经不能再抓它了，因为我已认为我早就放下了。过去就让它过去，我已经不能改变那结果了，虽然我不想要那种结果，我只能接受，不去抓着它。现在只想做我现在该做的事。

哈！原来我可以那么容易控制自己的情绪，就只要那一念间，把它改变。我已不会再被埋没在那堆悲伤、失落的情绪里。

播第三首歌：《love story》。我还是有希望的。我还对我的爱情充满希望。我会把希望放在下一个人的出现。

播第四首歌：《稻香》。我比起以前的我，更清楚自己要些什么了，不要些什么。所以，我会以我直接的个性对一些事物say no

从《waiting for u》《背影》 到 《love story》《稻香》.....
从 悲伤失落 到 有希望..........
哈！

累

今天的心情很糟。
最近，学校的事务已让我忙上忙下了，每一回到家，就只有一小时休息时间，然后就冲去补习，没休止的，补到晚上九点半，然后十点多回到家。累，但我还可以撑。

今天，又得到一个老师排斥的无声的反击。她和我一样，是临教。之前还好谈，才几个星期前，我就很敏感地很清楚地知道她不喜欢我。和她说话，很明显可以看得出，她并不想和我说话。我就对自己说：别去在意吧！今天，她去拿letter offer时，她帮所有临教拿了，只独我一个的letter offer留在办公室那。我第一个想法是：她要不要做得那么明显哦？但其实心里很在意，我到底得罪她什么？我想搞好关系

炎热的天气，上完课外活动，热！回到家，只休息一会，就赶去补习。很想不要补，躺在家里的沙发上看戏看报纸。想归想，还是去补了。

身体很热气，好像要生病了，很想赶紧回到家。

晚上，收到一个家长的信息说，不想让她的孩子跟我补习了。呼。。到底怎样？是我教得不好吗？很想知道。可是又想，如果没补，我就有些休息时间，属于自己的时间了，心里开始了矛盾。我知道我一定要做下去，家里只靠我一个了。很敢的打去问了原因，不要补的原因是我一直换时间，是的，这个月来确实换了太多补习时间，一些是因为学校有开会，更大部分的是我要载我爸去复诊和针灸。

原来人不可以分身太多，不然一定会有事情是做不好。

今天心情很糟，忙碌，关系不能搞好，补习，身体很累要生病了，家长不要补习，家里负担。一路想要把所有事情做好的我，今天，被多样事情给反击，我想，我做得还不够吗？ （我检讨）

家里的负担真的很大，我很累，我很想不要做。

很想哭！我可以哭吗？

朋友说过，哭也是个勇气！那么我就哭了！我要哭！

what should i do?

临教工钱还没领。今天用了我的只有几千块的储蓄，缴了妈的医药卡及储蓄保险，弟的保险，爸的信用卡。呼，银行的户口只剩下三个数目字。

银行的人又打来给我，说要缴三个月的房屋贷款，约二千块。oh no..没钱了，要如何呢？

新年又将近，家里肯定要不少费用，哪里可能够？

刚想到朋友有说过，可以试试向学校的家教协会借粮。打去问了校长，可爱的校长说，对待所有新老师要一致和公平，一个人要借，学校也公平给完其他八位新老师，所以是借不到一个月的薪水。

oh no..怎么办好？难道要向别人借吗？人情债难还咧。。

what should i do?

写blog

朋友说：你好像很久没写blog了，我：最近比较忙。讲后，觉得自己说的话是个借口，是个敷衍的回应，心里觉得歉意。多么忙也好，只要有心，总可以挤出时间的。

写起blog来，是个让我可发泄的管道，尤其在我遇到问题时，像个走到无出口的道路，或走在三岔路口，不知如何抉择和应对时，就想停停脚步，躲在这里，整理思绪，再出发！

一路下来，感觉上我遇到问题时，遇到困难时，才会有冲动要写blog。幸福时，知足时，比较少写。这也代表着我现在还很好，还很快乐，谢谢朋友们的关心。

我看，也是时候换换心情来这里。世界那么乱，不要再制造出忧伤和哀愁，要以笑来面对世界，要以笑来感染别人，让别人也快乐。

加油，大家！