压力大

今天是压力大到情绪崩溃。

一回到家，妈又说：又有两个人来讨债。妈又开始很烦很烦。。烦那些人会带给我们一些麻烦，烦要如何拿出那些钱

我就觉得应该解决这问题，应该要尽快解决，不让妈妈不会安宁。打电给了公公，说能不能陪我一起去跟那欠他债的老板商量。他就过来了我家。

来到我家后，让我觉得我做错了决定。我体谅我公公。他的Lori给了我爸，也给了几十千我爸来做生意，也可能投了很大希望可以靠大儿子也就是我爸可以让他们俩带来更好的生活。可是现在一无所有。

所以，他一踏进我家，就大骂我爸，说："为什么会弄到这样？" 我有点怕了起来，不想气氛搞到很僵。妈妈躲在房里不想出来。他就讲："为什么要躲？刚才那些人在说什么？" 我妈妈更本都不知道他们说什么，看到那些人来，气愤我爸，派我爸去外面和他们谈。

我不敢出声。气在心头的公公，我明白为什么他会气，但是这一切都已过去了，再追究也没办法了。我无法控制那个场合，虽然不是很糟糕，但是并不融和。我很压力。我对自己讲过，我不想让我的家人那么烦恼。现在，他们每个人的情绪都不好，妈妈相信是躲在房里哭泣。

我不应该告诉公公，并叫他来帮忙，让到大家都不是很愉快。我的两行眼泪流了出来，停不下来。去洗个脸，喝口水，眼睛还是红红的，眼泪还是会流出来。

过了一阵子，公公就说：“走，去找那个老板！” 我才把情绪收回来。

呼，麻烦了公公放下身段去跟那老板求情，总算事情有个段落。

公公还是会体谅爸爸的病情。要回时，他告诉我：“买些爸喜欢吃的给他吃吧!"

嗯。

要做太多事情了，我真的无法像你们般可以把事情做得有条理。我无法好好处理自己的压力。我太蹦了，太紧了。我要深呼吸，静下心来，继续走

难照顾的老人

有时真的很头痛爸爸的行为。有时真的搞不懂他是真的不懂还是假装不懂，弄得我妈妈为他烦为他费神。

今早八点，我突然听到妈妈喊到：“做么你酱子出来？哟。。”我望客厅一看，看到爸是空着屁股，内裤也没穿，用手拿着裤子遮着前面站在前面。客厅的门是开着的。也不知道过路人有没有见到。妈妈赶紧拉着他的手回房去帮他穿裤。

这两天，他一直像小孩子那样，不要吃药。我塞去他嘴里也不张开嘴巴吃。唉。。我一就对他说：“你再不吃药，我就要送你去医生那里，叫他给你打针，让你痛得够够力。”但是他有没有听进耳里。真的是比小孩子还难教。结果，妈妈不知道如何硬塞进他嘴巴吃。

昨天，听妈妈说，她只是一个不留神，我爸爸就穿着鞋走出门外，而且走到另一条街去。不懂做么他会有这样的行径。。
然后早上时，我还没去补习。他踏上我车。手在那没插钥匙的开关摸下摸下，然后打牙，放掉手brek。我问他要去哪里。他语无论吃地说：“我。。我要去那边啦。”我就说：“你要去哪里？我载你去。”“我去那边啦！去那边啦！”我只能骗他说你先下车，等下我载你去。还是不下。我就不管他，反正没钥匙，他是驾不到车，始终还是会下车的。果然过后自己下车，

呼，我在家才那么短的时间，就对爸爸的行为吐血。我妈妈还要每天照顾他，每天帮他冲凉，喂他吃药，拿饭给他吃，二十四小时盯着他。有几天，他直接大便在裤子，我妈妈还要帮他洗屁股，换裤。讲真的，我没有我妈妈那么伟大，有时还可以很幽默的笑爸爸的行径。你真的很厉害！我的偶像！

四月七日

今天的情绪可是起伏不定。今晚一定难睡了。。

下午-

下午的上课时间加上课外活动时间排得满满的。要面对三十多个小孩，要以‘嘹亮’的声音，要用‘母老虎’的样貌，要以凶猛锐利的眼神看着他们，还要面对三十多个一起吵的声音，并在约五个小时内（间中只有休息几十分钟），那是多么累的事情。终于，有觉得教书是个累事。但是今天星期三，回到家后还不能好好休息，一会儿到家后，就要去补习了。没办法，一定要这么做。心里只能说不要有不好的情绪来影响到自己。

傍晚-

在新年的元宵节时，我已把所有复诊的单，总共约RM2000要claim，拿给那位相关保险代理。当时，我就向他说：希望能快点拿到claim。到了上个星期，他才打电来，已在医院那里帮我办着东西。

今天，他们又来电，问我：‘复诊单已经给他了吗？’。我当时听到，整个人傻掉，你不会一直都没在帮我做那个claim？？？连单在哪里都搞不清？？？walau！我整个人快要被气得半死！你们明知道我家里状况并不理想，你们还说会在两三个星期内把claim的钱拿到，讲什么鬼屁话！要向我拿钱时就特别快，我要拿claim钱时就拖到现在还没拿！还一大堆以为自己尽了很多责任的话！一大堆说得自己帮了我很多的话！

如果我还血气方刚，我会一巴掌扫过去！然后骂到：“就是因为你们！说服我爸爸买这买那！买了那么多保险，你们最后的服务态度就是这样子！还说我不懂保险！就是因为我爸爸不懂保险，才被你骗那么多！明知道我家里的经济负担没到那个level，竟然还继续叫我爸爸买保险！我弟弟的保险，不能放我爸爸的名字，就放我妈妈的名字，还骗写baby sitter，月薪几千块！"

哇，好气！

当然，我没那么说。当时他还在电话‘好心’地说帮我提醒，有一个保单要断保了。closing date在三月五日。那不是已经过了吗？他说要赶紧给一期的premium。

完蛋了，我没看家里的那些信！每次都有一大叠的保险信件（因为保险太多），我都觉得很烦，没去看，因为都是说要催你给钱。一补完习，回到家，把信一一打开。

结果。。。

OH！什么！还有一个保单已经在２月份closing date，3月份断保。不是吧！很难接受！

那么不是之前所有供的钱完全没有了！我快要哭出来了！钱，现在对我来说很重要，那么辛苦，就是为了钱。现在因为我的疏忽，我没有看那些信，导致我要把钱送出去！

不能忍了，对不起！我原谅不了自己！。。。

明天只能做的是打电话去问个明白。希望我可以保住那个保险。

现在已是一点半了，不可不睡。希望可以。。

遭遇和朋友

也许你们看到的我的遭遇很不好。但我没往那边去想那么多。如果想太多：“我很糟！我很糟！我很糟！”那，我真的是很糟。我每天只能要用平常心去做平常的事，日子才不会过得那么辛苦。

但是，有些时候，我还是会‘闹该’。想要发发脾气，想要博别人同情，想要什么都不做。在家人面前，我顶多只是脾气有些不好。很多东西，都是收在心上，不要表露太多。心里忧愁的事情很多。很多时候我只是选择不去想。

讲真的，华侣们，你们那天的来到，我真的快乐了一整天，不只一天，我还持续保留那份快乐成份。那份快乐，让我忘记了自己的忧愁。我真的很开心有你们这班知心朋友。

知道大家都为自己的生活打拼着，每个人也面对着不同的难题。希望大家可以快乐！我也要快乐！我要快乐！

没力

这几天正生理期间，身体有着以往没有的累和没力。无法很有冲劲地做事情。

昨晚，七点多就觉得自己超累，但是却拖到十点多才去睡觉。但是，却躺在床上一小时无法入睡。难得第二天是星期日，没有上课，没有补习，我是很开心可以休息的。但是却睡不着。当时，多想骂粗口。

那时，就想，如果有个人依靠，那多么好。有个人关心，贴心，那是多么棒。但，就想那首歌所说的：没那么简单，能找到聊得的伴，只能装着强悍，还是要往现实面对。这只是我一时间的想法，事情还是要靠自己去解决的，这我知道。我也知道什么是理智的。

但我不想要我这副憔悴的样子。我希望我着这种身体状况可以在这两天里面结束。

讨债

又是03电话号码。妈妈更本不想接它。因为又是一个讨债电话。我不理，我去接了，至少知道到底哪里打来讨债，好过什么都不懂。

每次提到债务一罗罗，她会紧了眉头，埋怨爸两句，然后就一副忧愁的脸。因为我曾经告诉她，如果我们不去理这些债务，到了某个时候，拖债太久，可能连我们的房子车子都会没有，因为这一切都还是爸爸的名字。

今天一间银行打来催债。可能再有一天，某些人上门追债。这真的是个很烦的事情。

我曾经想过，如果我拼命地补习，慢慢还这些债。经过一个月的拼命，很多事情并不如我所意。因不能所有的东西能配合到，一直换的补习时间，令到一些家长的不满，结果失去了一些学生。再加上学校事务多，更本无法如愿一天做完。再加上身体疲累，完全无娱乐时间，自己的时间，弄到我快疯了。

就这样，现在减少了补习。有了少许时间可以更好做我的东西。但是换来的是，赚到的钱相比减少很多。现在我所赚的钱，可能只能足够一家八口的开销而已，很多债没办法如期还。

再加上，我接下爸爸这个担子时，了解他的债务时，他的债务已经拖欠了两个月以上，而且数目之大不是我现在可以负担起。当然，到了第三个月，那个payment就会很不美，银行就会盯着你看，一直寄信来，打电话来。也当然，我也想到，如果再到第四五个月，我们的家可能也会没有掉。

原本这所有东西不想让太多人知道。但是我真的是没办法了。爸爸所带来的不便，已经让到我们很不便了，我也不想把这个不便带给我的朋友们。不好意思。希望有些朋友能为我解囊。

听歌

好久没有把耳机塞进耳朵里，一个人的，听音乐了。躺在床上，看了一些戏中爱情故事的悲剧对白，想起了当时我的爱情，把耳机往耳朵一塞，播了第一首歌：《Waiting for u》。听了听，也想起之前的点点滴滴，悲伤的，欢乐的。。一部分的故事在我脑海中闪过。曾经付出的真爱，就很单纯地认为那是一辈子了，也因为如此，当时真的被受打击很大，眼中只有他，连自己在做什么也不知道，一心一意只想夺回那段感情。

再听第二首歌：《背影》。那是我最失落时期常听的一首歌，也常在放工时，在lrt里独自回家的路上听的一首歌。当然，也让我想起那个时候的我，寂寞的我。

播完。那个理性一直在提醒自己，那全部是我的过去，我现在就是当作看电影似的把它看完，我已经不能再抓它了，因为我已认为我早就放下了。过去就让它过去，我已经不能改变那结果了，虽然我不想要那种结果，我只能接受，不去抓着它。现在只想做我现在该做的事。

哈！原来我可以那么容易控制自己的情绪，就只要那一念间，把它改变。我已不会再被埋没在那堆悲伤、失落的情绪里。

播第三首歌：《love story》。我还是有希望的。我还对我的爱情充满希望。我会把希望放在下一个人的出现。

播第四首歌：《稻香》。我比起以前的我，更清楚自己要些什么了，不要些什么。所以，我会以我直接的个性对一些事物say no

从《waiting for u》《背影》 到 《love story》《稻香》.....
从 悲伤失落 到 有希望..........
哈！